祁野

疼痛的时候不知道为何话特别多。就想跟空气说话。

分手和在一起的时候一样不真实。和那种大脑瞬间一片空白的感觉不同，我现在绝对地清醒，清醒地接受凌迟。

我恨死了这六百多公里。爱与痛，矛盾与误会，在透过一层层迷雾后早已变得不真切。

你说，如果哪一天我也不信你了，那你真的太成功了。关心则乱和三人成虎，我现在终于懂了，我希望你也能明白。你可能不信，但是我至今也还是愿意信你的。我也希望你相信，最后一段话的第一句是真的，从未后悔过。但是我现在有点后悔分开了。我这几天一直在问自己，掐死一段还活着的感情，是不是太残忍了，然而理智在说，一个盲人和一个哑巴的恋爱，没了触碰就什么也没有了。

很奇怪，为什么分手之后就只记得你的好，甚至更迫切地想到你的怀里去，就仿佛我从来没有一个人哭过。当局者迷，我跳出来后，好像有点看清了。但还是不明白。

为什么互相喜欢却要互相伤害两败俱伤。
为什么恋爱明明应该是甜的，但有时又是咸的。
为什么当初无所畏惧如今却还是战胜不了距离和时间。
以及，为什么我无能为力。

爱情太复杂了，而我们真的什么都不懂。两个新人菜鸟，一上来就挑战EXPERTS局。这样的结局好像也不太令人意外。

假如，假如我没有把话说得那么明白，假如你话里有一丝要挽回，我肯定毫不犹豫地就奔回到你身边了。我根本就没有下定决心，毕竟，我还是很喜欢你啊。

我再也不会遇见一个像你一样的人了。一个会穿红格子衬衫配蓝格子沙滩裤的，会点一杯果汁要两根吸管的，会在跳楼机上吓到抓着我的手不放的，会在火车站花瓣落下一般吻我的脸的，会在冬天的海风中把我圈在怀里的，会开玩笑会故意气我的，很man也很gay的，像五月的风一样的男孩子。

我也不会再像喜欢你一样去喜欢另一个人了。不会在上课的时候老往后瞄，不会嘴上抱怨着却无比期待出板报，不会心怀鬼胎地往操场球场跑，不会在晚自习下课的时候算准了时间收拾书包，不会为了一个生日祝福抱着手机等到最后一秒，不会像个变态一样揪着蛛丝马迹揣度猜测，更不会，好像什么都不怕一样，把一颗崭新的心捧出来。因为没有了。

我还在想，我这么年轻，何必要止损。我害怕在相同的位置受伤，害怕未知，害怕没有结果。但我更害怕，你会从此从我的未来里消失。忘记是不可能的，我怎么可能忘记，也不想忘记，最美好的十七八岁，和最柔软的初恋。

史铁生说，有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能放。

这些文字，我既希望，又不希望你看到。所以我把它们放在这里。你肯定不玩LOFTER，但是，但是什么？我也说不出来。就这样吧。

2017.06.14~2018.03.24